别人不懂你的烦~正如黑夜不懂日的白。。。

其实我很路痴
我的方位感真是差劲到极点了。
周五早上因故从南礼士路的另外一个地铁口进入（平时都走A口），我竟然就坐上了反方向的地铁，到了军博才发现，靠，坐反了！！
前几天有次下班到了一楼，应该是向左转再去坐扶梯，向右转直接是面墙，我直愣愣地就冲墙走了过去，等到我意识到方向反了，扭头就看见大厅保安笑嘻嘻地指着左边招呼我，小姐走错了走错了，走那边……我从牙缝里狠狠挤出了两个字“谢谢”！心里暗暗地骂吃饱了撑的多管闲事狗拿耗子母猪上树。
还有天晚上深夜打车回家，司机让我指路，我这种路痴怎么指得清楚路，拐两弯我就直接不知身在何处了。司机特郁闷，嘴里嘟嘟囔囔，你这姑娘怎么像好长时间没出过门似的……我当时筋疲力尽懒得跟丫搭腔，但心里火冒冒地，心想我报个地名你TM如果够专业，就应该以最近路线最快速度把我送到，哪那么多废话，您开TAIX还是我开TAIX？实在不行您呐赶紧装个GPRS去……
我突然意识到一点，为了安全起见，像我这种路痴晚上一定要尽量早早回家，打什么车啊，被人开上八达岭高速企图抢劫，我都还以为拐个弯就到家了，赶紧掏钱包准备付钱……
其实我很路痴，这个我一直知道，骑车都经常会骑错路口然后再折回来。有一次骑错路口迷路了，只好打电话向小D求助，我在哪哪呢，我该怎么走啊……小树早说我是个见路就走见口就拐的人。
可我觉得我以前不这样啊，来了北京就变成这样了，可能是北京太大了吧，也可能是因为我年纪大了。小树说我这怕是心不在焉，心里想事儿。。
我想象要变出一个我自己的分身，使劲上下左右地摇我，使劲拍我脑袋，竖根中指在我眼前晃。
本我说：“这是1。”
分身说：“FUCK,FUCK!嗨~~~~小妞你想什么呢！！”
哈哈哈哈哈，我想着就笑了。

其实我很偏激
MSN上有个不熟的男人跟我说最近事业不顺于是整日忙着泡妞，然后问你有照片吗？
我说：你要干嘛，，有女朋友吗。。
男人说：如果没有你考虑被我泡？
我问：你结婚了吗。。
男人说：一时糊涂结得太早。
我说：俺太硬，你泡不开地。。
歇了会，男人给我复制过来二三百字洋洋洒洒的一段男女婚前婚后出轨乱搞泡妞偷汉子是如何光明正大且符合人性本质的一桩事情。。。
男人说：你看，这个说得多好，真是男女通用！
我一个词一个词地打：
没错！
非常对~
如果加上一个字就更准确了。
狗~
狗男女通用！

我想就你丫这水平还无聊想在网上泡妞调情消遣？拾人牙慧，连点原创能力都没有……如果你够有钱，我劝你还是考虑考虑线下发展吧，捧块大金砖瞅准了花姑娘，先用金转把她的眼睛晃花喽，然后狠狠砸她后脑门上，首先注意别砸到脸，其次注意力度控制，要砸到她昏过去再醒过来就不记得自己姓什么爹妈是谁，只认得你的金砖……哈哈哈。当然你可能认为自己玉树临风英俊潇洒、你的帅惊动了党中央，完全可以依靠自然条件吸引小妞，那我真诚祝福你以迅雷不及掩耳盗铃之势解决男女荷尔蒙问题吧。

其实我很粪青
前几天有个特别好特别好的朋友突然给我打电话，兴奋地说终于找到会计工作了，然后跟我说她这次面试成功的传奇经历。前一阵她屡屡面试遭挫心灰意懒，每天把她老公都快折腾崩溃了。。。这次面试，开始面试人（男）也是看着她的简历皱眉头，说你这没有什么工作经验，不是很适合我们这份工作啊……然后面试男又说，你这年龄也是个问题，二十五六岁了，又结婚了马上还要生孩子，，真是不太适合啊。。。我好朋友当时听了这话眼圈一下子红了，低头就抹眼泪了。面试男看这情形倒慌了，说别哭别哭啊，我不是这个，这个意思……我好朋友心想反正这工作也没戏了，这几个月来找工作的委屈愤懑一下子涌上心头，一边抹眼泪一边冲面试官喊，二十五六岁怎么了，就不能工作就该回家等着生孩子是吧？没有经验没有经验，谁天生就有经验啊……我好朋友一气说完心里舒畅多了，擦干眼泪夺过简历正准备潇洒地离去，那个面试男说，你把简历留下吧。。过了几天，我好朋友被通知正式入职。
这一阵，身边好多朋友都在换工作或者想换工作，也包括我自己。不过我认为，工作还是不要轻易地换频繁地换。打个比方，一个女人怀孕了流产一次两次三次就变成习惯性流产了，再想生个健康BB就变得越来越难。这种流产分人工和意外，有时候换工作是主观原因，有时候是客观原因，也可能是两者结合。关键问题是你既然怀了，不管是不是意外，你都有责任去坚持和接受。。嗯！是坚持。我们都要学会适应和忍耐，在地球演变进化漫长的过程中，为什么很多生物都灭绝了，而人繁衍下来了？因为超强的适应和忍耐力。。。
任何一份工作都需要一段时间来开花结果见分晓，就好像怀胎十月，慢慢来吧。
其实从内心来说，我不得不承认我还是挺愤青范儿的……我也总是会纠缠困惑于“BE OR NOT TO BE”这种傻逼便秘问题之中。
整理从空中带回来的一堆东西中，我翻出一张以前贴办公桌隔板上的小卡片，上面是张小狗埋头抽水马桶的小漫画，旁边歪歪扭扭写着一行字：狗改不了吃屎，做自己就好。我突然就觉得内心豁然很多。这张卡片是俺十分崇拜的G老师离职时候的遗产，我还记得她有句很精辟的论断，国内做**的人其实都很土鳖。。。。

《时间旅行者的妻子》是我最近看过的一本最浪漫美好的小说。书中的爱情如此确定，恩，是“确定”，纵然时间倒转流回……
如今这个浮躁的媒体文化环境不断在向我们灌输，时间可以摧毁一切！没有什么是不变的，没有什么是值得坚守的，也没有什么是值得等待的。。于是，我们在怀疑背叛放弃中挣扎着成长，改变、麻木。。
爱情，早就已经缺乏信仰……
不确定，谁都不确定最后会跟谁在一起，或者说是没有勇气和信心去确定，我们都在彼此观望犹疑中掩饰着内心的懦弱。。。
我建议大家没事可以读一读这本书，浪漫得深入骨髓，反正我看了很感动。具体情节我不赘述了，豆瓣上有很多关于此书写得挺不错的书评，至少比我写得好，哈哈~

每当分离的时候大家总是脱口而出：俗话说得好，天下没有不散之宴席……
可我偏偏不想如此伤感，俗话也说，距离产生美。

星期五办完所有的离职手续，人事收走了胸卡工牌，包括那根橘黄色的吊牌带子。跟team的同事告别，亲爱的女孩们说奇奇～～～拜拜，我们会想你的，常回来看看……转身的刹那我狠狠地伤感了一下，于是赶紧低头顺墙根溜出了公司。
五点多的时候外面夕阳金光灿灿，我随着旋转门转出腾达大厦，心想以后大概是很少会再来了，于是停下脚步转身仰头看了一眼腾达，夕阳洒在眼睛上，我措不及防眼泪就流出来了。。。我觉得这纯粹是一种生理反应、条件反射，实际上我并没有觉得这次离别有多少值得悲伤的理由和意义……换个环境、有利成长，这不一直是我所盼望争取的吗？
我几乎是一边流眼泪一边穿过大马路，冲到腾达大厦的马路对面，站在白石桥头，从包里掏出相机冲着腾达猛拍了好几张，眼泪还是往下掉，靠！这生理反应后劲真大，还没完了，我站在那觉得很丢人。。。

后来我坐在公车上反复想，想这眼泪应该是一种对时间的生理条件反射，在腾达上班整整２年了，感情是靠时间培养的，更何况这是我大学毕业踏上社会，迅速成长改变的２年，意义还是蛮重大地。。
这次离职也许意味着我生活一个阶段的结束，另外一个阶段的开始。决定无所谓对错，将来会怎样要干什么，我也不知道，去他妈的什么职业规划吧，这个让我迷茫得要死。。给资本家打工都是那么回事，为自己努力赚钱才是当务之急，我不知道这种想法是否健康和谐，不过，管他呢～哈哈哈。
很多时候抽离开所有的人、事、物，其实，到最后我们真正恋恋不舍的只是那些逝去不再的时间……
有朋友博客里的点名问答有这样一条：
你最怀念的一段时光是什么？------- 以后会最怀念现在
此言极是！我给她留言说：过去的时光都是最好的时光，快乐悲伤甜蜜痛苦甚至是不堪都值得怀念。。
朋友又给我留言：是的:) 所以又说活在当下。

嗯！活在当下。。。。Come on，亲爱的我还有你们～～～～～～～～